سلام . این مطلب قدیمیه وشاید کمی ضعیف باشه ولی شما ببخشید

از شهرداري چه چيزهايي آموخته ايم؟ ؛ تونل وحشت

 

مقدمه: شهرداري براي شهر ما بسيار مفيد و خيلي سودها دارد؛ مثلاً اقدام به تصميم گيري مي كند تا كاري انجام ندهد.




متن انشا: ما از شهرداري آموختيم كه قطار شهري را در يك خط راه بيندازيم تا شايد كمي اشتغال بزاييم. و بعدش در كتابهاي خواهرم اينا بنويسيم كه قطار شهري چهار تا خط دارد كه از چهار نقطه ي شهر به چهار نقطه ديگر خواهد رفت. ما آموختيم كه بياييم و به بهانه كاهش ترافيك، ميدان وسط شهرمان را خراب كنيم و در وسط شهر براي ماشين ها آپارتمان بسازيم و بعدش بياييم و بگوييم كه مجسمه فلان ميدان خوشگل نيست و خراب كنيم و 6 تايش كنيم. بابايم مي گويد خدا شهرداري را بيامرزد كه اشتغال زاييد. من دوست دارم وقتي بزرگ شدم اگر پارتي در وزارت مملكت كه نمي دانم اسم درستش چيست، داشتيم، شهردار شوم. چون همه به جانم دعا مي كنند. ما از شهرداري شهرمان اين را هم آموختيم كه اگر تونلهاي مترو شهرمان را ساختيم بعد قطار نداشتيم در عوض مي توانيم از آن به عنوان نمايشگاه كتاب استفاده كنيم. اگر مترو دست من بود، تونلهايش را مي كردم تونل وحشت و در آنجا سيرك و سينما نيز داير مي كردم.
من از درسهاي ديگري كه از شهرداري گرفتم اين بود كه بيايم زمينهاي اطراف شهرمان را به زمين خرها كه زمينها را مي خرند و مي كوبند و مي رقصند و هزار كار غير مفيد انجام مي دهند، مفتكي هديه كنم تا آنها شهر را بسازند و توسعه دهند؛ زيرا عوارض بيشتري نصيب شهرداري و در نتيجه باعث پيشرفت شهرمان مي شود. من اگر نتوانستم شهردار شوم مي خواهم زمين خرشوم و با زمينهاي مفتكي، شهرم را توسعه دهم.
نتيجه: هيچ وقت نبايد از شهرداري انتقاد كرد؛ چون خيلي خطرناك است و ممكن است از شهر بيرونمان كنند.
اين بود انشاي من زنده باد معلم و شهردار من.

 

صادق غفراني
يكي بود، يكي نبود. يك بچه اي به اسم تپلي كه خيلي بچه خوبي بود. اين قدر خوب بود كه هميشه مشقهايش رو خوب مي نوشت و سر وقت هم مي خوابيد و صبحها، خروس خونه شون رو از خواب بيدار مي كرد تا براي اونها قوقولي قوقو كند. تپلي با پدر و مادرش در وسط جنگلهاي وسيعي زندگي مي كرد. باباي تپلي يه وانت داشت كه سهميه بنزينش روزي 20 ليتر بود.
باباي تپلي هميشه بنزين مي زد و مي برد به قيمت 380 تومان براي هر ليتر مي فروخت و اينها زندگيشون رو مي گذروندن.
يه روز پدر تپلي كارت سوختش رو تو جايگاه جا گذاشت و از شانس بد اون، يكي اون رو دزديد. پدر تپلي كه نتونست كارت رو پيدا كنه، اومد خونه و جيغ كشيد و غش كرد (واي چه قدر سوسول!). مادر تپلي هم كه نتونست اين صحنه رو ببيند، غش كرد. تپلي كه آينده خودش رو تباه شده مي ديد و هر شب كابوس آينده شوم خودشو مي ديد، پس از كلي تحقيق فهميد كه شايد بتونن كارت هوشمند سوخت المثني بگيرن. تپلي و پدرش عنرعنر راه افتادند و رفتند اداره پست مركزي. پس از ساعتها ايستادن در صف به جلوي باجه رسيدند. مسؤول باجه قبل از هرگونه سؤالي گفت: آقا وقت اداري تموم شد، برو فردا بيا. تپلي و پدرش هم رفتند تا فردا برگردند. روز بعد كه آمدند تونستند جواب سؤالشون رو بگيرن. آقايي كه مسؤول باجه بود، گفت كه براي گرفتن كارت سوخت المثني فعلاً اداره پست كار نمي كنه و بايد بريد وزارت نفت. اونها هم راه افتادند و رفتند وزارت نفت، اما وقتي رسيدند دم در ديدند تابلويي دم در زدند با اين مضمون: به علت گران شدن نفت و پولدارتر شدن وزارتخانه، ساختمان تحت تعمير مي باشد و تمام كارمندان هم تا اطلاع ثانوي در مرخصي به سر مي برند.
اما تپلي كه نمي دانست اطلاع ثانوي چه زماني است، هر روز مي آمد و برمي گشت و سرانجام تصميم گرفت كه در همان جا چادر بزند و اتراق كند. در حال زندگي در جلوي وزارت تحت تعمير بود كه برايش پيامك زدند كه كجايي! بيا كه پدرت دارفاني را وداع گفت: تپلي بدوبدو به سمت جنگل رفت و سوار قطار شهري جنگلي شد و در خيابانشان پياده شد. رفت و ديد كه آره پدرش رو از دست داده. باز هم آينده اش تباه شده بود، جلوي چشماش ترسيم شد. اون موند و مادرش و باز هم برگشت به چادرش.
در همين حال بود كه برايش پيامك فرستادند كه بيا، قبول شدي در دانشگاه آزاد. اون هم خوشحال رفت تا ثبت نام كند كه ديد دست هر كي يك بشكه بنزينه، گفت: اين چيه؟ يك نفر گفت: اين بشكه بنزين رو به جاي شهريه بايد بديم. از امسال اين جوري شده. تپلي باز هم ناراحت برگشت، چون پولي نداشت تا يك بشكه بنزين آزاد هم بخره. برگشت به چادرش هر روز شكسته تر مي شد و رخ زردتر. كه يك روز صبح ديگه از چادر بيرون نيومد. حالا متوجه مي شيم كه چطور گمشدن كارت سوخت باعث تباه شدن آينده فرزندانمان مي شه.

 

به گزارش يك سري از واحدهاي خبري خيلي بزرگ، به نقل از يك مقام آگاه قرار است 200 رشته جديد دانشگاهي به مجموعه رشته هاي دانشگاهها اضافه شود.
اين مقام آگاه به نقل از يك مقام خيلي آگاه اعلام كرد كه در گروه آزمايشي رياضي 18 رشته جديد، در گروه آزمايشي تجربي 12 رشته جديد، در گروه آزمايشي علوم انساني 10 رشته جديد، در گروه آزمايشي هنر 5 رشته جديد و در گروه آزمايشي زبانهاي خارجي 5رشته جديد افزوده خواهد شد كه در مجموع برابر 50 رشته مي باشد.
آن مقام آگاه اعلام كرد كه هنوز تكليف 150 رشته ديگر معلوم نيست و شايد همين 50 رشته كفاف خرج دانشگاه (ببخشيد علم كشور) را فعلاً بدهد.
اين مقام آگاه كه خيلي مي ترسيد نامش فاش شود، خود را يانگوم معرفي نموده و گفتند كه مسؤوليت تمامي سخنانش برعهده افسر مين جان گو مي باشد.
وي ليست رشته هاي گروه آزمايشي رياضي را به شرح ذيل اعلام داشت:
1- جمع كاربردي و محض، 2 - تفريق كاربردي و محض، 3 - ضرب كاربردي و محض، 4 - تقسيم كاربردي و محض، 5 - مهندسي كشاورزي گرايش زه كشي درياي خزر، 6 - كشاورزي گرايش شخم خليج فارس،  7 - كشاورزي گرايش بذرپاشي درياي عمان، 8 - مهندسي آب گرايش لوله پوليكا، 9 - مهندسي مكانيك، گرايش تسمه پروانه تراكتور،10 - مهندسي جاليز، 11- مهندسي متالوژي گرايش آهن زنگ زده، 12 - مهندسي كامپيوتر گرايش تسمه موتور سي دي درايو،13 - مهندسي هوا فضا گرايش مي زنم زمين هوا ميره
14 - مهندسي مواد گرايش ترياك، 15 - مهندسي مواد گرايش شيشه و كريستال، 16 - مهندسي كبريت بي خطر، 17 - مهندسي كشاورزي گرايش برنج كاري در كوير لوت،  18 - اندازه گيري مساحت سياره مشتري به طور دقيق،
ليست رشته هاي گروه آزمايشي علوم تجربي به شرح زير است:
1- پرورش گاوميش در كوير لوت، 2- اصلاح نژاد DNAماموتها،  3- پرورش خروس تخم گذار، 4 - پرورش هزارپا، 5- پرورش كدو تنبل، 6- اصلاح تخم لاشخور، 7- پشم شناسي دامهاي شمال و جنوب،
8 - پشم و پر شناسي دامهاي شرق و غرب، 9- دندانپزشكي نهنگهاي اقيانوس آرام، 10- مسواك زني دندانهاي عروس دريايي،  11- گاوداري در قطب شمال، 12- پرورش خرس قطبي در دشت كوير
رشته هاي گروه آزمايشي علوم انساني به شرح زير است:
1 - بررسي دوران كودكي كريستف كلمب، - تاريخ تخم مرغي، 3- وكالت اموات، 4- وكالت اسقاط (سقط شدگان)، 5- تاريخ تولد نخست وزير گواتمالا (دوره اول)، 6- روانشناسي اردك، 7- زبانشناسي گاو،  8-اقتصاد و اختلاس، 9- اقتصاد و اختلاص، 10- روانشناسي كرم خاكي،
رشته هاي گروه آزمايشي هنر:
1- نقاشي ساختمان،2- نقاشي روي ديوار خانه اقوام، 3- خوشنويسي پشت كاميون، 4 - خوشنويسي پشت وانت، 5- خوشنويسي پشت ژيان
و رشته هاي گروه آزمايشي زبان هاي خارجي:
1- زبان كرمهاي آسكاريس، 2 - زبان مردم گواتمالا در قرن 2800 قبل از ميلاد، 3 - ادبيات قطب، 4- ادبيات پنگوئن 5- فحشهاي انسانهاي اوليه
اين مقام آگاه كه خود را يانگوم معرفي كرده بود، گفت: تمامي اين رشته ها شبانه بوده هزينه آنها بعداً اعلام خواهد شد پس جا دارد بگويم: خوش به حالت دانشجو و خوش به حال جيبت دانشگاه.

سلام . متن زیر رو که گذاشتم از اولین کار هام بود . شاید یه خورده ضعیف باشه ولی بازم بد نبود

حذف كنكور، مشكلات و چراها؟

به گزارش خبرگزاري سوسه (سوسوشيتد پرس!) از آخرين تغييرات و تصميمات حذف كنكور از جلوي درهاي باز دانشگاهها، علل و نحوه برداشتن كنكور اعلام شده است. خبرنگاران ما اين طور نگاريدند كه مسؤولان دانشگاهها قصد دارند كنكور را به دليل منافع مالي براي دانشگاه حذف كنند. آنها اين طور اعلام كردند كه وقتي تحقيق و مدرك و پايان نامه و... در بازار سياه به قيمتهاي بالا فروخته مي شوند، چرا دانشگاهها اين كار را نكنند و ذخيره ارزي خود را افزايش ندهند؛ چون اين كار باعث خودكفايي دانشگاهها مي شود و در نتيجه اقدام به ساماندهي فروش مدارك و اين جور چيزها كرده اند. مسؤوليت اين كار را ستاد رفع سد معبر و ساماندهي مشاغل و ميادين مدرك و تره بار دانشگاهي بر عهده گرفته و نحوه كار خود را اين طور اعلام كرده است:
وقتي افراد در دانشگاه ثبت نام كردند، پس از گذشت يك ترم، افراد با معدل كمتر از 18 به مركز فروش مدارك مراجعه كرده و مي توانند مدرك خود را بخرند. نحوه خريد اين طور است كه فروشنده به طور درهم از آنها برداشته و يكي را به طور تصادفي در پلاستيك انداخته و به طرف مي دهد. اين مدارك تا سقف فوق ديپلم بوده و قيمت آن كيلويي 000/850/3 تومان اعلام شده، لذا اگر جايي كم فروشي و يا تخلف مشاهده شد با 124 تماس بگيريد. اما افراد با معدل بالاي 18 مي توانند مدارك خود را از سبد ديگري دستچين كنند. سقف اين مدارك تا ليسانس بوده و قيمت آن با 20 درصد تخفيف ويژه بچه مثبتها كيلويي 000/080/3 تومان اعلام شده است. در ضمن تمامي قيمتها يك كلام بوده و چانه بي چانه!
مسؤولان اين طرح افزودند: تمامي قيمتها از طرف مدرك فروشان خبره و با همكاري جمعي از سبزي فروشان حرفه اي تعيين شده و كاملاً كارشناسانه مي باشد.
مقياس سنجش ارزش اين مدارك بر اساس ميزان سبزي اي است كه به ازاي ارائه مدرك به سبزي فروشها، به او داده مي شود.

                                                    

بازار سياه كارت تلفن همگاني در مشهد
- دقيقاً يادم نيست، يه كارت تلفن خريدم 2000 تومان كه 1800 تومان داشت يا 180 تومان.
سقوط هواپيماي سبك در حاشيه بزرگراه شهيد بابايي.
- از اون بالا هواپيماي سبك مي آيد
فرمول حقوق بازنشستگي اصلاح مي شود
- 2}2=4 مي شود 5/2}2=3 
استقرار صندوق ضمانت صادرات در خراسان رضوي.
- آشنا نداري ما اين 800 تا ماهواره و 3900 كيلو ترياك رو رد كنيم.
ساز مخالف در فوتبال مشهد
- بابا يه چيز جديد بگين
مخبر كميسيون اقتصادي مجلس: پرداخت تسهيلات بانكي در كشور راكد شده است
- چه كشف تازه اي !ثبتش كردين؟
هزينه توسعه دانشگاه پيام نور را 360 هزار مردودي دادند
- پس كي مي داد؟ دولت؟ يا من؟
برگزاري روز جهاني كودك در مشهد
- بخشي از شعرهاي آموزشي در مهدهاي سال 2007: اتل متل توتوله تو جيب بابا پوله دست مي كنم تو جيبش بقيه اش سانسور شد
آزادي بي گناهي كه به 60 سال زندان محكوم بود
- آخي !موهات چقدر سفيد شده!
اجراي طرح پلاك گذاري سه چرخه ها در اسفراين:
- بي زحمت اين سه چرخه داداش كوچيكه ما را هم پلاك كنيد. گناه داره ها

       
                                                                    
ثبت نام با ظرفيت محدود
مركز آموزشهاي نوين همسرداري فنچ هاي عاشق
اگر مي خواهيد همسر دلخواهتان را داشته باشيد
اگر مي خواهيد همسرتان در همه حال فرمانبردار شما باشد
اگر دوست داريد كه چشم همسرتان را با پاشنه كفش در بياوريد
اگر از دست همسر خود عصباني و درصدد انتقام گرفتن هستيد
و اگر علاقه منديد مغز همسرتان ديوار خانه تان را زيباتر كند
با ما تماس بگيريد
داراي گواهينامه ISOOOO و ISO451/3 و نيز گواهينامه مديريت كيفيت از:
1- انجمن همسركشان جوان استراليا
2- انجمن نخبگان همسركش تانزانيا
3- انجمن HOW To KILL MY LOVEانگلستان
4- انجمن Husband killers آمريكا
ما به شما قول مي دهيم در كمتر از 10 روز همسر شما، همسر ايده آلتان خواهد بود
با دوره هاي تخصصي و صددرصد تضميني با استفاده از اساتيد مجرب و خارجي
ظرفيت كلاسهاي زير هنوز تكميل نشده است
1- آدم سازي همسر
2- مرگ بدون درد، هديه اي براي همسرم
3- چطور تولد همسرمان را به عزا تبديل كنيم
4- پاسخ به اين سؤال كه چرا همسرمان را بسوزانيم
مركز آموزش نوين همسرداري فنچ هاي عاشق، آماده ثبت نام از شما عزيزان كه عاشقانه همسرتان را دوست مي داريد مي باشد.
تلفن دائمي 09350000009
اعتباري 1/09350000009
سيمكارت جايزه #0935000000
زندگي شما را همچون زندگي 2 فنچ عاشق، زيبا و غرق در خون همسرتان مي كنيم.
صادق غفراني

سعي كنيد زياد سينما نرويد

 

خاله سوسكه (نسخه 2007 اصلاح شده)
خاله سوسكه تنها توي سوراخ 250 متري اش تو ونك نشسته بود و داشت ماهواره نگاه مي كرد. با خودش گفت برم شوهر كنم كه اين روزا شوهرا زود مي ميرن و ارثيه است كه به من مي رسد. بلند شد و مانتويي رو كه هفته پيش خريده بود، پوشيد و سوييچ پرادواش رو هم برداشت و راه افتاد. يك سي دي همچنين مبتذل هم گذاشت. رفت و ديد يك پژو  607 كنار خيابون پارك شده، تحقيق كرد و فهميد ماشين مال پسر يكي از پولدارهاي تهرانه. بعد دنده عقب گرفت و اومد زد صندوق پژو رو جمع كرد. صاحب پژو هم اومد، ولي وقتي خاله رو ديد يك دل نه صد دل عاشقش شد و زود پيشنهاد ازدواج داد. خاله گفت: باشه، ولي 2 تا شرط داره: 1- من هفته اي سه روز با دوستام بايد برم شمال 2- بايد يه سوراخ 500 متري حياط دار برام بخري.
پسره قبول كرد. چند روز بعد رفتن خواستگاري خاله سوسكه! همه حرفها رو زدند و كار رسيد به مهريه. باباي خاله سوسكه گفت مهريه رو دخترم معلوم مي كنه. خاله سوسكه گفت، چون من متولد 1981 ميلادي ام مهريه ام بايد 245000 سكه باشد (حالا چه ربطي به هم دارند؟!). پسره قبول كرد و رفتند ازدواج كردند. خاله سوسكه همون هفته اول رفت دادگاه و تقاضاي طلاق كرد و مهريه اش رو هم گذاشت اجرا. خلاصه اين دو نفر طلاق گرفتند و پسره هم مهريه رو داد و خاله سوسكه 245000 سكه كاسب شد. رفت و سكه ها رو فروخت، بعد پولش رو گذاشت بانك و سود 12 درصد گرفت.
خاله سوسكه كه اين كار خيلي براش جالب بود. همين بلا رو سر چند نفر ديگه هم آورد. خاله سوسكه هي پول جمع كرد و شد ثروتمندترين زن دنيا و رفت با ثروتمندترين مرد دنيا ازدواج كرد (شد زن دوم اون مرده) از قضا يه روز با زن اول مرده دعواش شد و ناگهان يه دمپايي كهنه و بزرگ محكم خورد تو سرش و مرد. حالا از اين داستان نتيجه مي گيريم كه نويسنده اين مطلب تازگيها زياد سينما رفته است.
* صادق غفراني

 

«صادق غفراني » يكي از بهترين و خوش قلم ترين طنزپردازهايي است كه در مطبوعات كشور در آينده قلم خواهد زد. او فعلاً يك دانش



آموز دبيرستاني است كه درسهايش را خيلي خوب مي خواند و پدر و مادرش را اذيت نمي كند. 
به گزارش گروه اقتصادي سوسه، قرار است از همين سال ثبت نام براي كارتهاي هوشمند آغاز شود. خبرنگار ما گفت: فعلاً كارت هوشمند پفك براي سهميه بندي پفك كه باعث فروش به صرفه كارخانجات پفك سازي اعم از پفك الكي و چغك نمكي و چند شركت معتبر ديگر (و شايد هم نامعتبر) و نيز باعث كاهش فشار خون افراد بين  3  تا  10  سال خواهد شد، در نظر گرفته شده است.
وي از يك منبع 430 ليتري آب نقل كرد، قرار است از اين پس براي همه چيز كارت هوشمند صادر شود كه اين كار باعث كاهش گردش پول در بين افراد شده و نيز باعث از بين رفتن بيماريهايي كه از اين راه انتقال مي يابند، مي شود او گفت: قرار است ثبت نام كارتهاي هوشمند آبليمو، پفك، بستني(براي هر نوع جدا: كيم ساده، لقمه اي، مگنوم و...) و نيز كارتهاي هوشمند نان خشك براي دادن نان خشك به نمكي هاي محترم از امسال آغازشود، لذا از تمامي همشهريان عزيز درخواست مي شود كه براي ثبت نام كارتهاي هوشمند به مراكز معرفي شده از سوي كارتستان هوشمند ايران (مركز تهيه و توزيع كارت هوشمند) مراجعه كرده و فرمهاي مربوطه را پر نمايند. به نقل ازمقامات آگاه كارتها تا سال 1396 صادر شده و در صورت ارسال به نشاني صحيح، شايد تا سال 1400 هجري شمسي به دست صاحبان آنها يا نوه يا نتيجه هايشان برسد.
صادق غفراني